心理学告诉你,这个反常规操作可以让别人更喜欢你

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  想得到别人的喜欢并不是件容易的事。

  我们通常想破脑袋也很难与人建立联结感,更别说让他们喜欢你了。

  在平时生活工作中,从通过改善工作关系来保持项目的进度,到最终把熟人变成真正的朋友,再到在我们的日常互动中感受到多一点温暖......嗯,喜欢一个人的感觉真好,被喜欢的感觉也真好。

  让别人喜欢是一个发展的过程——那些不在乎自己是否被喜欢的人其实并不想建立牢固的人际关系或群际关系,但是通常也会过得郁郁寡欢。

  01让别人喜欢你的反常规操作—请他们帮忙

  有意思的是,研究发现一种简单(而且出乎意料地利己)的方法,可以让人们更喜欢你——寻求他们的帮助。

  这个发现倒也不新鲜,但是挺反直觉反常规的。

  我们大多数人认为帮别人的忙会让别人更喜欢我们,心理学称之为本·富兰克林效应( Ben Franklin effect),这个得名于本杰明·富兰克林的一句古话:“曾经对你做过一件好事的人,会比之前受过你恩惠的人更乐于帮你做另一件事。”

  Jecker和Landy(1969)已经证实了这种效应,主要有几个原因。

  在我们的社会中,人们很难说"不",部分原因是,当你说“不“,担心会得到不尊重。

  就像我们通常会高估“提出要求“的代价一样,我们也会高估说“不“的代价。所以,如果你请某人帮忙,他们很可能会说“可以”。

  在心理学中有一种非常强大且证据充分的效应,叫做认知失调。基本上,人们希望他们的态度和行为相匹配,而当做了一项与自己态度不一致的行为时,他们会感到超级不舒服。

  通常处理认知失调有三种方法。

  你可以改变你的态度,以适应你的行为。

  你可以改变你的行为,以适应你的态度。

  你可以为这种不和谐(态度行为不一致)添加一些理由。(例如,“我知道吃多会长胖,但我还是愿意吃多。也没关系,因为如果我不是个吃货,我肯定会是个购物狂,与其天天剁手不如吃东西实在。”;或是我老板是个很讨厌的人,但是为了不影响关系,我还得恭维他等。)

  因为人们高估了说“不”的代价,所以当你请求帮助时,他们可能就会同意。

  这可能导致了他们的认知失调:

  比如,他们会想,“我对他还不太了解,但得帮他一个忙。”这个时候他们通过调整行为来匹配他们的态度是不可能的(毕竟他们已经答应了),所以他们可能会调整他们的态度来匹配他们的行为。而这个态度就是——“我虽然不太了解他,但我是在帮他,因为我也挺喜欢他的。”。

  换句话说,他们还可能会试图找些理由说服自己来帮忙(比如,“我在帮他一个忙,因为他是我的老板。”或是,“他在我朋友圈好久了,也算个朋友了”等)。

  所以,即便是还不算熟悉的人甚至陌生人,也可能会答应帮助你,他们甚至会为帮助你找些喜欢你的理由。

  其实,尝试下帮助又如何?也并没有造成什么损失,对吧?

  这个类似于罗伯特(Robert Cialdini)在他的那本经典著作《影响力:说服心理学》中所描述的“登门槛”技巧(foot-in-the-door)。

  02本质原因——我们喜欢喜欢我们的人

  还有一个事实是,我们喜欢那些喜欢我们的人。

  想象一下,当你主动为某人提供帮助时,并不一定意味着你喜欢他们。

  你可能只是在讨好他们,其中出于完全自私的原因是——你试图获取他们的接纳认可。

  其实,反过来也是一样的,那个寻求你帮忙的人也可能跟你一样。

  此外,当你请某人帮你一个忙时,这同时也在告诉他们,你与他们有多亲近。

  通常他们认为和你很亲近才可能会被寻求帮忙,就因为人们高估“寻求帮助”的代价,这也说明了你一定挺喜欢他们才愿意找他们帮助。

  “寻求帮助”这一举动意味着你们已经从一个消极礼貌的区域(尊重界限和个性的行为)跨越到积极礼貌的区域(表现出亲密、喜欢、信任和感情的行为)。

  人们都想要被喜欢,所以我们喜欢喜欢我们的人,而且,就是用这种奇怪的方式——让我不厌其烦地为你做点什么,表明你喜欢我。

  其实,成年后交朋友很难,比在学校交朋友难多了,在很大程度上,友谊只是一场数字游戏。不管你有多少魅力,你也很难和你遇到的每个人都合得来。

  但是,如果你愿意走到一个不太熟悉的人面前,请他(或她)帮个忙——无论是一杯水还是询问去某个路的方向——这都大大增加了与TA见面的机会,TA可以以最有意义的方式丰富你的生活。

  当然值得提醒的是,“寻求TA帮忙”只是人际互动中打开话匣子或是一种拉近关系的方法,切记一开口就是“有大事求助”或涉及到金钱这种,毕竟,“不麻烦别人”也是咱们人际关系中的基本素养嘛。


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